Профилактика суицидального поведения

Селфхарм или самоповреждение – это намеренное нанесение телесных повреждений самому себе, без каких-либо суицидальных намерений, однако вероятность суицида у людей, которые осознанно наносят себе травмы, выше, чем у остальных. Но прямой зависимости между самоубийством и членовредительством нет. Селфхарм у подростков и взрослых – это неудачный способ эмоциональной саморегуляции, позволяющий справиться с сильными негативными чувствами здесь и сейчас.

Такое отклонение может проявиться в любом возрасте, поэтому родителям важно вовремя распознать членовредительство у ребенка и предпринять соответствующие меры. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Селфхарм может быть явным и скрытым. К первому можно отнести нанесение телесных увечий: порезы, ожоги, укусы, удары, выдирание волос, уколы, самобичевание;

Скрытый селфхарм может происходить неосознанно.

Когда родители вдруг обнаруживают, что их ребенок наносит себе повреждения, например, подросток режет руки или что-то еще в таком духе, возникает шок. Дело в том, что с детства боль у человека вызывает инстинктивный страх ее повторения вновь. Обжегся утюгом – больше к нему не полезешь. Поэтому большинству людей трудно понять, зачем другие собственноручно причиняют себе боль. И родители обычно теряются, не знают, как реагировать. Некоторые думают, что лучше игнорировать, и само пройдет, перерастет. Другие так сильно пугаются, что начинают реагировать весьма агрессивно, полагая, что угрозами, криками, выговорами, можно привести ребенка в норму. Некоторые родители пытаются обеспечить сверхконтроль – убирают все острые предметы и следят за ребенком почти 24 часа в сутки. Не помогает ни первое, ни второе, ни третье. Как быть?

Для начала понять, что происходит с ребенком?

Важно понимать, что самоповреждение в классическом варианте – это способ справиться с эмоциональным состоянием. Есть люди, внутреннее эмоциональное состояние которых так интенсивно, психическая боль так сильна, что физическая боль помогает справиться. Человек как бы замещает одну боль другой. Причем боль – вещь яркая, поэтому помогает сразу. На нее тут же перефокусируется внимание, и ребенок испытывает облегчение. Здесь задача взрослого – не обесценивать внутреннее переживание ребенка обычным "нам бы твои проблемы". Для каждого возраста свои проблемы, а почувствовать чужую боль как свою, понять ее – опция не очень-то доступная нам от природы.

Есть дети, наоборот, как бы внутренне "вымороженные". В их опыте было слишком много негативных переживаний, страдания в контакте с другими людьми, и они просто "научились" блокировать в себе чувства или эмоциональные проявления. Для них самоповреждение – способ вернуть себе хоть какие-то ощущения, почувствовать связь с телом, почувствовать себя "живыми".

Для некоторых детей – это может быть выработанным способом самоконтроля. Когда их эмоции начинают зашкаливать, то нанести вред телу и успокоиться – это приобретенный механизм контролировать свое эмоциональное состояние, не уйти "в разнос". Проблема в том, что потом этот механизм, в свою очередь, начинает контролировать человека. Подросток не научается переживать сильные эмоции иначе, другим способом. У них не вырабатывается механизм взрослой саморегуляции. Они не получают опыта справляться со стрессом, переживать эмоциональную боль адекватным для человека способом. И это тупик. Инфантильность и недоразвитие личности.

Бывает так, что это – эффект подражания. Могут нахвататься этого в интернете или у друзей. Если подсмотрели это у друзей, попробовали и почувствовали, что это помогло успокоиться, – могут начать копировать. Еще есть так называемые «челленджи», это что-то похожее на спор, Правда, дети с нормальным гармоничным внутренним миром, у которых все ок, резать себя не будут. Им это просто не нужно. Другое дело, что это может вызвать другой эффект: на них обратили внимание, они стали центром внимания, их обсуждают. Вот на это можно подсесть. Если другой способ привлекать к себе внимание у подростка отсутствует. По-другому он не умеет заявить о себе. Или, может быть, не умеет вызвать сочувствие – напрямую просить о помощи не научен.

На что следует обратить внимание, если вы подозреваете, что ваш подросток может причинять себе вред:

• Ваш ребенок носит одежду только с длинными рукавами, а так же наотрез отказываются надеть короткие брюки, платья или шорты, даже в жаркие дни.
• Злится и уходит от разговоров, когда у него спрашивают о порезах на теле.
• Отказывается надевать купальный костюм, не ходит на пляж, речку или в бассейн, хотя раньше делал это с удовольствием.
• Ваш ребенок хранит в своей комнате бритву, зажигалку, предметы, которыми он может повреждать себя.
• Становится скрытным, много времени проводит в своей или в ванной комнате.
• Если вы заметили хранение вещей с пятнами крови.
• Он общается с другими детьми, которые делают себе порезы на теле.
• Если кто-то обращает ваше внимание на то, что с вашим ребенком не все в порядке (кто-то из родственников, учителя, одноклассники и другие).

Что нельзя делать при общении с подростком, который режет свое тело:

• Нельзя на него кричать и заставлять его не делать это.
• Нельзя применять родительские меры воздействия, такие как лишение его того, чем он любит заниматься.
• Угрожать ему тем, что расскажете всем, чем он занимается, стыдить его.
• Доказывать ему свою правоту в любом вопросе, только потому, что вы, являетесь его родителем.

Подросток уже не ребенок, но он еще не взрослый, ему требуется руководство надежного взрослого – родителя – друга. Станьте надежным другом для своего ребенка. Говорить им о том, что делать и что делать не следует – плохая затея. Включайте их в свою жизнь, включайтесь в их жизнь. Общайтесь!

Если Вы заметили, что у Вашего ребенка-подростка есть проблемы, которые Вы не можете, решить привычным образом, или не знаете как – обращайтесь, вместе мы сможем помочь вашему подростку.

Что могут сделать родители?

Для начала сделать очевидным для ребенка, что вы в курсе происходящего и волнуетесь за него. Просто сказать ребенку, что вы знаете о том, что он делает, вас это тревожит, и вы готовы помочь, но не очень знаете, как.

По своему опыту скажу – ни разу не видела, что подросток режет руки и у него при этом полная гармония с самим собой и с жизнью. Обычно у таких детей – чудовищная неудовлетворенность собой, они несчастны, ненавидят себя по каким-то причинам. И самое главное – они не могут с этим справиться, и такому ребенку действительно нужна помощь. И здесь не столь важно фокусироваться на самом поведении, сколько учить детей осознавать, в какой момент возникает подобный саморазрушительный импульс. Какое крайне интенсивное эмоциональное состояние его вызывает. И просто помочь ребенку выработать другую стратегию выхода из подобного состояния. Помочь найти адекватный способ, как бы это сказать, … самообладания.

А еще лучше в таких случаях, все-таки, обращаться к специалистам.

  Кем бы вы ни были и чего бы ни достигли, всегда могут случиться неприятности, и вам будет казаться, что жизнь уже никогда не наладится. Однако помните, что главное — ваше отношение, и вот как вы можете его изменить. Адепт дзен-буддизма и гарвардский преподаватель Роберт Вальдингер, возглавляющий исследование по развитию взрослых, наблюдает за 724 мужчинами в течение 75 лет, чтобы понять, что делает нашу жизнь счастливой. Оказывается, основа счастья — включенность в сообщество и здоровые отношения. Чтобы чувствовать себя счастливыми, нужно жить в окружении людей, готовых прийти на помощь.

  Вот шесть способов справляться с сильными эмоциями, которые зачастую сопровождают жизненные трудности. Иногда они не помогают непосредственно решить проблему, но обеспечивают ясность взгляда, а это уже немало. Независимо от результата, ваши решения не будут следствием страха — они будут обоснованными.

  1. Остановите негативный внутренний диалог. В первую очередь, нужно отбросить ограничивающие заблуждения, но не менее важно прекратить негативный внутренний диалог, спросив себя: Какие факты за и против мне доступны? Я опираюсь на факты или на собственные интерпретации? Возможно, я делаю скоропалительные негативные выводы? Как узнать, верны ли мои мысли? Возможен ли иной взгляд на эту ситуацию? Действительно ли положение так ужасно, как мне кажется? Помогает ли мне такой образ мыслей в достижении целей? Иногда достаточно признать, что предаешься самоуничижению, чтобы посмотреть на проблему с другой стороны.

  2. Не теряйте перспективу Ваша сегодняшняя проблема в контексте всей жизни — сущая мелочь, она не определяет вас как личность, не является отражением всей вашей истории, ваших сильных сторон и достижений. Мы часто видим лишь то, что находится прямо перед нами, забывая обо всем прошлом положительном опыте. Поддерживайте в голове целостный образ своей жизни и спрашивайте себя: Что может случиться в худшем случае? Вероятно ли это? А в лучшем? А что произойдет с наибольшей вероятностью? Какое значение это будет иметь через пять лет? Возможно, я придаю этой проблеме слишком большое значение?

  3. Учитесь на своих реакциях «Между стимулом и реакцией есть промежуток, в этом промежутке у нас есть свобода выбора своей реакции. От этого выбора зависит наше развитие и счастье», — Виктор Франкл. Как вы реагируете на проблему? Какой совет вы бы дали в такой ситуации своему лучшему другу? В каждый момент мы можем полностью контролировать свою реакцию на любой раздражитель, и сегодня психология знает пять способов улучшить контроль над реакцией в сложной ситуации: Подумайте, каким человеком вы хотели бы стать. Подумайте о значении и происхождении своих реакций. Наблюдайте за результатами своих действий. Представьте себе лучший ответ. Научитесь относиться к себе с состраданием.

  4. Учитесь на реакциях противоположной стороны. Ученые из Гарварда доказали, что использование эмпатии при разногласиях имеет важное значение для разрешения конфликта и является решающей предпосылкой для успешного исхода переговоров.

  5. Оцените ситуацию с позиции стороннего наблюдателя. Если вы наблюдатель, значит, можете выйти за пределы ситуации, отбросить эмоции и проследить за своей реакцией. При таком уровня самосознания, даже находясь в центре конфликта, вы осознаете себя и можете отделить свою личность от ситуации.

  6. Ищите помощь снаружи. В любой ситуации, когда собственного опыта не хватает, ищите мудрый совет. Подавляйте свое эго и просите критического взгляда и конструктивной обратной связи, и, справившись с задачей, сами помогайте другим учиться на вашем опыте. Помните, что вы и ваша проблема — не единое целое. Проблема — лишь один из аспектов вашего пути, а кроме того, это источник роста. Не бегите от вызовов, ведь они делают нас лучше. И, когда кажется, что все пропало, помните: и это тоже пройдет.